LOS PECADOS CAPITALES DEL MAL GUSTO

Cuando todos creen que una moda es para llevarla encima me doy cuenta que no existe el criterio para separar el buen y mal gusto y, en Chile, somos los campeones del mal gusto.

No es tan extraño ver modas pasajeras mientras uno transita por la calle, son varios los motivos: creen que una talla 38 es para un cuerpo “evidentemente” 42, importación de modas extranjeras que ya de por sí son feas pero adaptándolas son peores!! Y vamos sumando y sumando. Esto me llevó a pensar en el mal gusto criollo y tenemos taaaanto que eliminar de nuestro gusto personal y tantísimas cosas que jamás usar que no sé por dónde empezar para abarcar un exceso de información que se me viene a la cabeza, así que elaboré mi listado de “Los Pecados Capitales del Mal Gusto” los que por razones de existencia no puedo resumir en sólo siete y como tengo que seguir maquillando no puedo extenderme por hojas y hojas así que resumí los peores:

LA “CHALA BOTA”, realmente creo que es de lo peor, es un calzado que no es para mujeres latinas por lo grueso y cortas de las piernas, además de ser un diseño realmente horrible.
LA PANTIMEDIA BRILLOSA, sí, no puedo agregar ninguna descripción más que: ponte esas panties y combínala con una minifalda para vender café.
EL DELINEADOR DE LABIOS OSCURO, no sé qué les pasa!!! ¿Cómo no se dan cuenta? El delineado oscuro con un labial rosa es por lejos antiestético y de mal gusto.
LAS “CINTAS” EN EL PELO, son como visos pero tienen el grosor de un dedo aproximadamente y decoloradas, si yo viera de frente a su creador realmente me darían ganas de preguntarle: ¿qué pasó por tu mente al diseñar algo así de ordinario?
EL PANTALON BLANCO: no, por favor no, si tienes un cuerpo de “Mamá Dorina” (esa mujer que tiene como cinco hijos y un cuerpo de Miss Universe) entonces vamos y hasta yo te compro uno, pero cuando el pantalón entró a la fuerza… mejor no!!
EL PERFUME GOLPEA CARA, es de esos frascos de perfumes fuertes, dulzones, penetrantes y que se sienten a dos cuadras de distancia. Les cuento, el perfume es para sentir una presencia no para aplastar la nariz de todo el mundo como un zorrillo.
KILOS DE MASCARA DE PESTAÑA, si quieres dar volumen paga por extensiones de pestañas, deja de lado el exceso de máscara porque parecerán Muñeca Pepona.
JEANS HASTA EL OMBLIGO, ¿Por qué? ¿para qué? No sé realmente de donde salió esa moda tan horrorosa y si las combinan con zapatillas estilo “reguetón” no sabría si mirarlas de frente o esconder mi billetera para que no me asalten.
JEANS CON “GUATA”, no hay nada peor que no darse cuenta que la guata cuelga por el borde del pantalón, las fajas se inventaron junto con María Antonieta: úsenlas.
EL MOÑO PARADO, ¿para que usan el pelo largo si lo van a tomar con una traba de pelo? Se ven despeinadas, descuidadas y, en muchos casos, hasta desaseadas. ¿Les da calor? Aprendan a peinarse o de frente corten esa melena, simple.
LA CARTERA TIPO MALETA, mis compatriotas no compran la cartera según peso y estructura corporal, prefieren pasear un bolso de playa lleno de cosas al trabajo que lucir elegantes con una cartera estilo Kelly Bag.

Cuando llegué al último de estos atentados terroristas al buen gusto es que noté que podría estar escribiendo cosas por hojas enteras, así que mejor finalizo aquí, seguiré otro día porque de este tema tengo exceso de material!!